No importa cuantas veces lo intente, aun cuando estoy rodeada de personas, no puedo dejar de sentirme sola. Esta soledad en mi interior es la llama que aviva mi dolor. Nadie sabe lo que es ser de carton, nadie sabe lo que es sentir mi dolor. Porque cada ser humano es diferente, tiene diferentes habitos, viste distinto... siente distinto. Porque no importa cuanto busque la felicidad... no la puedo encontrar. Quienes me conocen dicen que es porque yo misma me la niego, que es porque muy en el fondo no quiero ser feliz. Pero entonces... ¿por que me siento asi? ¿por que nada es lo suficientemente bueno para mi? Estoy cansada de vivir una vida que no me complace, pero tampoco quiero abandonarla. Tengo sueños por cumplir & muchas esperanzas que nunca se vana extinguir... pero ¿que debo hacer? siento que mi corazon se muere en mi pecho, siento repugnancia hacia mi persona. Todo & todos a mi alrededor no son mas que espadas apuntandome, amenazando con matarme si hago algun movimiento. Mi propio yo me traiciona, no puedo respirar, mis pulmones se cierran... mi corazon, ¿acaso se ha detenido? ¿o son mis oidos que ya no lo escuchan? ¿he perdido ya mi sentido del tacto? ¿aun puedo ver? ... estoy callendo, lo se... dentro de un gran hoyo negro... ¡ayuda! mi labios se mueven, pero no estoy segura si de mi boca sale alguna palabra... todo es silencio. Pero es como si supiera que en mi oscuridad alguien esta llorando... es un llanto reprimido, es una pena que la averguenza. Camino sin rumbos hasta tropezar... me eh topado con algo... o alguien. No puedo ver nada pero escucho... si escucho cerca mio... llanto. El llanto de una persona... Toco mis ojos, tengo una venda... todo este tiempo y no lo habia notado; desesperada intento quitarla. Abro mis ojos, intentando enfocar algo pero... todo aqui es tan oscuro. Busco con mis manos al causante de tan hermoso y desgarrador llanto... pero no lo encuentro. Eh vuelto a fallar, otra vez... tuve mi oportunidad y la perdi. El tiempo pasa y yo sigo aqui. Vagando los rincones de mi angustia, mi dolor... mi perdicion. Tal vez, algun dia sonria.... quien sabe... puede que un mañana el sol salga y despierte en un hogar... un lugar feliz. Con gente que sienta amor por mi, con personas felices de verme... con alguien que me ame por lo que soy sin importar lo que diga el resto. O quizas... esxiste la posibilidad de que esto sea todo un sueño, de que halla caido en un coma profundo y esto es todo producto de mi imaginacion, de mi sueño. Tantas posibilidades; como que este es en realidad el infierno, mi infierno. Tal vez en mi vida eh sido una mala persona y este es mi castigo... todo es tan real. Mi dolor, mi sufrimiento, todo parece tan real... pero ¿como me aseguro de que asi sea? ...